生命，在她的雙眼中閃閃發亮

二年前，巷口的那棟房子住進了新的人家。

男主人鮮少見到；

女主人很不友善、老板著臉、車子常常亂停，總讓我們這些住在巷底的住戶抱怨連連。

唯一常見的是老父親，

偶爾會到我家泡茶聊天。

我聽說，他有個學業成績"曾經"非常優秀、高中就讀嘉女的女兒。

因為有精神上的問題，從大學休學，也無法工作。

有執著的意念、會碎碎的雜唸，常一個人在大馬路上晃。

父母為了她，跑遍全台各大廟宇，到處求神問卜，也求助了各醫院的精神科。

最終仍然無解，只能將她放在家裡。

那天，老父親又到了我家，他提起女兒。

發病的原因是失戀，而且只是"單相思"。

講到痛苦處，頭髮半白的老父親潸然淚下。

他道：「那時她說有去大甲XX宮執筊，問男生會不會跟自己在一起？

             媽祖回應了三個聖筊。

             她求我跟她一起去那間廟，她會再執筊一次，證明給我看。

             我陪著她從台中到大甲的路上一直哭，

             因為那時才知道每個禮拜她都花2~3小時的時間乘車、換車，輾轉到廟裡問神明。

             我和她到了XX宮，一執筊，真的是三個聖筊。

             我當場嚎哭了起來：這個女兒，我還能怎麼救？？？」

他說他恨透了這個神明。

我也經歷過刻骨的失戀，如今回首，當然僅僅是人生中不足道也的挫折。

可在當時，真是讓人嘔心瀝血，既難受且痛苦的程度真難以文字語言形容。

那股椎心之痛，刺得我渾身是傷、徹夜難眠；活下去不是，死了更加難堪。

記得整整兩年，我每天都只能睡2小時。

幸運的是，我有c先生和爸媽。

他們攙扶著我，連拖帶拉的走過陰闇幽谷。

後來，我當然能說：柳暗花明！度過去就開運了！現今的一切都要感謝當初曾經傷害自己的人！

只是，我也從沒遇過度不過去的人。

老鄰居離開的那一夜，

我思索著：當年，如果我未曾從瘋狂的邊緣回過頭。如今的我，會是甚麼模樣？？

四點半回到家

四點五十用完餐

五點準時出發去散步

六點回到家東摸西摸

七點半洗澡

上網、看甄嬛傳、串珠

十點半上床睡覺

如果可以每天都活得這麼正常，就像一般人一樣，該有多好！！

對我來說，這就是最完美的人生！

終於撐滿三個月~

真是種難以言喻的煎熬！

時常性的作嘔，

想吃的不能吃。

但是，即便是如此糟糕的胃口，我仍然只不著拼了命的想進食的慾望，常常將手邊的食物直往嘴巴裡塞。

因為，真的好餓！好餓！

終日渾渾欲睡，

經常莫名的疲倦（但其實一整天動也沒動~)

舉步維艱、動彈不得。

被禁足、禁高跟鞋、禁短裙、禁香水！

還被說走路像阿婆~

最難堪的就是不斷的變胖吧！

開始的兩個月，我就已經增肥了3.5公斤。

所有的衣服都穿不下，

逼不得已，還得翻出資源回收袋內多年前的垮褲和娃娃裝。

然後，就是面對別人的訕笑。

再加上這顆頭惹來的質疑眼光。

讓我常有種該前進還是後退的疑惑。

如此的折騰日復一日，彷彿永無止盡！

每個大吐之後的夜晚，我時常問自己：

到底是為了什麼？

到底是為了什麼？

只是，看到C先生雀躍的模樣，

就又覺得這一切應該也會是值得的吧！

希望是值得的啊！

小插曲：

九週時，他看著超音波照片傻笑著：好可愛！

我心裡頭頓時有兩個OS

1.這黑黑的圖....看的出可愛？

2.ㄚ就有一半你的基因，怎麼會可愛？

  更遑論還得經歷他娘小學階段醜不啦機的階段哩！

  我可憐的兒啊！

昨天，午過三點，

我騎著腳踏車，出門到不遠的超商採買”災難急救包”的內容物。

其實在我住的地方，農田與建築物是成半的比例，

因此離家200公尺外，就是農田。

於是，我的腳踏車甫進入河堤小道，

一陣陣暖烘烘的味道便撲鼻而來。

我很喜歡這樣的鄉下味道，

讓我有置身無爭世界裡的感動，

亦有流淚的衝動。

該怎麼形容呢？

那其實是一種粗糙的味道，

混和著各種家禽、腐葉、泥濘的氣味；

卻又撫慰人心，

像春天悄悄邁入世界的訊號。

其中夾雜了許多許多：

剛收獲的甘蔗田、才插苗的各式瓜類、繁殖中的番茄藤，

等等這些的農作，

經過暖日的曝曬，

散發出來的曼妙香氣。

我甚至覺得，

其中更有汩汩向上湧出的生命力。

已經很久沒有過這樣的感動，

自從大學離開家後，去台北、到高雄，

即使再回到家鄉，

也難有怡然自得、閒晃的日子。

昨天，在太陽的陪伴之下，

我溜搭著自身的悠哉，

讓春風從耳畔輕拂而過。

在那毫無壓力的當下，

忽覺：生命也能如此美好。

一如往常，我在星期五晚上到台南找小餅乾。也是如往常，火車又延遲時間到站。不過，今天延遲的理由或許可以被諒解。因為過了今晚十二時，就是中華民國一百年了。於是所有的年輕男女都湧到車站，打算到各大跨年晚會去歡度這個難得的”倒數時刻”。

我在擁擠的車站裡，看著週遭的人群，他們的臉上全都難掩興奮，一群群聚在一起嘰嘰喳喳個不停。由於強烈寒流，大家脖子上都套著圍巾、毛帽，手捧一杯熱飲或關東煮(便利商店的選擇真是少的可憐)，而女孩們卻是不畏寒冷地穿上短裙和絲襪。

就在此時，我還真覺得自己年紀大了！我已經完全無法感受這樣的氣氛，也不知道他人歡樂和興奮的意義所在。我始終想不透別人熱衷跨年的理由，這種沒有和個人切身相關的活動，到底為什麼非參加不可。或許，是我從來就不曾喜歡這樣的活動吧！雖然，其實我一向喜歡熱鬧。在人群中，我能得到一種莫名的、被保護著的安全感。這種安全感，能讓我杜絕孤單，暫時向寂寞說再見。

可是，我討厭人擠人，我討厭和陌生人如此靠近、幾乎沒有縫隙，我討厭別人喘出的氣息噴在我的臉上或頭髮上。或許我有某種怪異的個性吧！在如此擁擠的場所，我反而會比平常更有與這個社會脫離的疏離感。我也曾經很年輕過，也曾經參加過一些大型活動。大部分的時候，人數都是多到不行，幾乎每個人都是身不由己的被後方人群推著向前走。因為只能被推著走，反而比平常更有多餘的時間思考。我總是不斷地觀察著每個人的表情，心理揣測別人當下的想法。他們會不會和我有相同的想法：明明如此擁擠，卻因為彼此陌生而更顯得孤單。靠的這麼近，卻不能和人交談。畢竟，大城市中拒絕任何的攀談是理所當然的自我保護。

過度擁擠的氣氛，讓我的心裡產生一種無法言喻的龐大尷尬。而我更討厭自己總是把事情想到死角、又過度的亂七八糟。於是，我還是和這個世界劃開，就這麼安安穩穩的待在家裡吧！

最後，我突然想到：或許是回憶吧！我總是參不透的跨年意義，或許就是能留下回憶吧！又是一種無法言喻的東西啊！