生命，在她的雙眼中閃閃發亮

養了一年多的魚，昨天夜裡死掉了！
屍體靜悄悄的躺在量杯底，
那樣的無聲息。

我盯著看了好些會兒〜
念了幾聲阿密陀佛後，
連水帶魚，倒在外頭的花盆裡。

太忙、太累，我連傷心的時間都沒有。

一如往常，我在星期五晚上到台南找小餅乾。也是如往常，火車又延遲時間到站。不過，今天延遲的理由或許可以被諒解。因為過了今晚十二時，就是中華民國一百年了。於是所有的年輕男女都湧到車站，打算到各大跨年晚會去歡度這個難得的”倒數時刻”。

我在擁擠的車站裡，看著週遭的人群，他們的臉上全都難掩興奮，一群群聚在一起嘰嘰喳喳個不停。由於強烈寒流，大家脖子上都套著圍巾、毛帽，手捧一杯熱飲或關東煮(便利商店的選擇真是少的可憐)，而女孩們卻是不畏寒冷地穿上短裙和絲襪。

就在此時，我還真覺得自己年紀大了！我已經完全無法感受這樣的氣氛，也不知道他人歡樂和興奮的意義所在。我始終想不透別人熱衷跨年的理由，這種沒有和個人切身相關的活動，到底為什麼非參加不可。或許，是我從來就不曾喜歡這樣的活動吧！雖然，其實我一向喜歡熱鬧。在人群中，我能得到一種莫名的、被保護著的安全感。這種安全感，能讓我杜絕孤單，暫時向寂寞說再見。

可是，我討厭人擠人，我討厭和陌生人如此靠近、幾乎沒有縫隙，我討厭別人喘出的氣息噴在我的臉上或頭髮上。或許我有某種怪異的個性吧！在如此擁擠的場所，我反而會比平常更有與這個社會脫離的疏離感。我也曾經很年輕過，也曾經參加過一些大型活動。大部分的時候，人數都是多到不行，幾乎每個人都是身不由己的被後方人群推著向前走。因為只能被推著走，反而比平常更有多餘的時間思考。我總是不斷地觀察著每個人的表情，心理揣測別人當下的想法。他們會不會和我有相同的想法：明明如此擁擠，卻因為彼此陌生而更顯得孤單。靠的這麼近，卻不能和人交談。畢竟，大城市中拒絕任何的攀談是理所當然的自我保護。

過度擁擠的氣氛，讓我的心裡產生一種無法言喻的龐大尷尬。而我更討厭自己總是把事情想到死角、又過度的亂七八糟。於是，我還是和這個世界劃開，就這麼安安穩穩的待在家裡吧！

最後，我突然想到：或許是回憶吧！我總是參不透的跨年意義，或許就是能留下回憶吧！又是一種無法言喻的東西啊！

我有一個從沒告訴過別人的秘密。

小時候，其實，我的字很漂亮，每次都是甲上上。

小二的某一天，回家後，我哭著跑上三樓找媽媽：怎麼辦？我已經連續好幾次得乙了，怎麼辦？

媽最討厭我哭，她說：沒怎麼辦！練習就好了，寫不好就擦掉重寫，就一直寫到漂亮為止。

於是，從那時起，我花了很多時間在寫家課。

我的筆勁大，一個字一旦重複擦了好幾次，簿子就會破掉。

所以，剛開始簿子每一頁都會有破洞，但是我練習再練習、字擦了再擦、寫了再寫，直到我的整本簿子都是甲上，或者甲上上。

之後，老師說我字寫的好，建議去學書法。

書法課的前幾堂我很不專心又貪玩，在數次之後，書法老師發火了，一手拿著毛筆，一手直指著我的鼻子，氣呼呼的罵。

於是，我又專心的寫起毛筆字，每次，我在課堂上總比別人多寫好幾張，多留幾小時。

或許，那時候的練習還留有幾分基礎，大學時第一次上書法課，同學們驚呼我的毛筆字跟硬筆字簡直是兩回事。

後來，國小的三年級我很怠惰，沒寫家課、也不上課。

老師常常將我的簿子丟在地上，命令我跪在講台前抄寫前一天沒寫的家課，前面放的是副班長的範本。

那時候的講台都是磨石子地，鉛筆每每寫了就斷，但是沒寫完是不准回座的。

 怎麼辦呢？未完成的作業總是要補齊的。

於是，我常常都是用拇指與食指小心的夾著斷掉的筆心，一筆一劃的刻寫國字。

那個時候，我的鉛筆盒裡最多的就是這種小小的、斷掉的筆心，我還把它們當成寶，當成救命利器。

但是，如此寫出來的字，想當然爾，簿子的每一頁都是慘不忍睹。

從那時候起，開始有人嘲笑我的字，而且，每況愈下。

其實沒什麼！

只是，今天我上有氧舞蹈課，屢屢跟不上老師的步伐，成為落後的一個，在自責與喪氣之間，在懊惱萬分之餘，想到了小時候的這件事情。

從前，失戀的那個夜晚

我騎著摩托車，頂著磅礡大雨，從林園到高雄市區看病。

一個半小時的車程，臉上的淚水沒有停過。

在那時我第一次知道「分不清淚水還是雨水」這句話裡，有多麼深刻的涵義。

我渾身濕淋淋地踏進醫院，水鬼似的走進診間。

醫生看到我時，只問了一句：需要毛巾嗎？

接下來便規矩的執行他應盡的職務，然後就快樂的一路吹著口哨去休息。

四、五年來，雖然我一直很惦記著這件事情。

但是，也從不埋怨他。

我知道，像我這樣子的人，他看多了吧！

不過，這些在失戀的日子裏面發生的大小事件，卻也從此讓我對人性看的很淡。
我期待著別人給予的溫暖、期待著生命中能有一丁點微微的光芒，能夠照進我內心深不可測的陰黝黑暗當中。但這期待終究是期待，沒有人願意敲敲這扇門，大家總是掩鼻而過，避之唯恐不及。

於是，我逐漸相信，這世界上我所擁有的、能相信的，僅僅是「我自己」而已。

我不相信上屬同事、

  不相信同學朋友、

  更不相信路人甲乙丙、

連爸爸媽媽，我都不敢信任！

我拼命的保護自己，守住自己現存的一切，

不讓別人破壞，也不跟誰人分享。

因為，我擁有的，只有「我自己」而已。

媽媽常常說起阿姨對於錢財的貪婪，她總是提醒我也可能會走到那步田地。

我不知道阿姨性格轉變的確切原因，但是否與我一樣？
是不是一段破碎不堪的婚姻關係，導致對親近的人徹底失望，讓阿姨變的只愛自己？

      學校有一位自英國留學歸國的美麗女同事，聰明皎黠之外，眉宇間也總是帶有"我就是我"，那般相當的自信。前陣子，這位女同事報考一所以「獨特」著稱的明星學校，當然，也輕而易舉的錄取了！

      我一再的問其他的同事：「她真的很厲害啊？是怎樣的厲害法呢？」

      好友小亨告訴我：「那是她家境好！生長在那樣的環境，有那樣的爸爸，我們搞不好更厲害呢！」

      是啊！其實小亨說的這番話正是我要的安慰。

      我想知道、想聽到別人告訴我：「你也辦的到！」

      但，事實上掩不住那份羨慕、妒忌的心情。

      或許是從小到大的求學環境使然，「美麗又聰明的富家女」這個白日夢，我幻想過一遍又一遍。

      假日就逛百貨公司，看到喜歡的就轉頭說：爸，我要這個。

      放學後有專車接送。

      最常做的體育活動是打小白球。

      家裡的迴廊與庭院總是散佈玫瑰花香。

      偶爾，可以邀請朋友參加家裡舉辦的酒會。

      這些不是電視劇情，我的國高中同學們就是在這樣的家庭中成長。

      這個世界既現實也很殘酷，我擁有的，是與他們截然不同的生活。

      放學後得到山上果園幫忙。

      假日最大的享受是不用上山，可以整天看音樂頻道。

      聽到喜歡的音樂，要偷偷存下買醬油的剩餘零錢，再利用轉乘公車的中間空檔去買CD。

      家裡老是一團亂，我們沒有庭院，只有停車庫，裡面堆放的是農用器具。

      在高二之後，逐漸體認到現實世界的我，已不能再裝作懵懂無知，不能繼續編織洋娃娃之夢。

      於是，我轉而希望自己能散發出某種"獨有的"特質。

      因為，這是唯一不需要用錢買的東西。

      大學前兩年是培養特質的好時機，同學中形形色色的人都有，常常出現讓我很想模仿的對象。但是，強悍不過他人；想表現幽默卻顯得愚蠢可笑；溫柔總撐不過三小時；自信的勇氣也老是缺乏臨門一腳。

      因此，「我什麼都沒有」的想法就在心裡醞釀而生。這樣的心情與感覺，使我常常在他人身上搜尋自己缺少的那一角。所有別人的美麗、聰明、能幹、富有，我通通看到、注意到，然後將它一筆筆記在腦海、掛在心房。

      然後，日子常常就在哀嘆、稱羨與妒忌當中，悠悠度過。

這幾天在辦離校手續。

其實很煩，跑了台南幾趟，卻仍舊拿不到畢業證書！

免去耗時的車程不說，偷偷摸摸的遞假單，

怕同事說：又請假了！怎麼不見別人讀書讀到老是請假！遞出假單之後，又怕上面的說不准！

此外，平日的工作量也全得壓縮在上午完成，也因此，最近的工作老是做的亂七八糟。

實在有點疲累！

更煩的是，怎麼都壓不住心底的那股不安定感…茫然…不知所措…

讀了兩年，也就這樣，就這樣結束了！

讀書期間，其實可以說是有點渾渾噩噩的在混日子！

報告做的不認真，上課內容沒聽進去，翹課也翹地一蹋糊塗。

只是，論文完成後有點猶豫了。

那天，口試主席頒發審定書的時候說：Mina寫的不錯，委員們一致肯定你的努力。

然後，分不清是太高興、太緊張還是覺得不可思議，我竟然連謝謝都沒有說。

在給系主任簽核繳交論文證明時，看到自己九十分的口試成績。

這大概是第一次，我由衷地為自己的成績感到高興！

雖然這不是我感興趣的科系，也不是我喜歡的學校，

當初一切都只是為了薪水加級才進修讀書。

或許就是這樣，我才會陷入苦思。

讀上去………..我真的能嗎？辦的到嗎？又持續的了嗎？

到這裡為止…..無論能力再怎麼好，也都只是私立科大的研究所畢業而已。

 ~ ~ 沒有答案哪！